Mariana Morales sin Edicion de Terceros (No third party edited)

Today is not another day.
Today is not a brand new day.
Today is just a day.

I lied yesterday when I meant to lie.
I said the truth when I meant to lie.

How I've divided my own for the truths I never said.
How I've multiplied my sorrows for the lies I never muted.

I've loved
I've loved him
He did love me
I can never know if he did

Today is the day when I confess I lied
I lied when I said I loved you
I lied when I promised the future that I never knew
I lied when I laid in your arms and promised you, my love.

Oh how much I lied.
Even when your body came into mine, I lied.
When your tongue caressed mine and mine felt it all, I lied.

Nothing was ever so intimate and unrepeatable, it was all a lie.
Non a kiss you gave I felt what I said I did.
Not your touches melt me the way I said they did.

Te Amo, no es un te amo ordinario lleno de pretenciones ilusas ni de sueños rotos, es un te amo del alma, si muy lleno de dolor, dolor de ausencia, dolor de carencia, dolor por el fracaso, dolor por lo que nunca fue, dolor de inmensa soledad.

A veces siento que te amo por que quiero sufrir, un amor que quiero y desquiero, un amor que me tortura y me desvela, un amor tan sentido como tan ignorado.

No quiero decir que te amo para que me ames, por que siento que no me amas tanto como mi autoestima devastada por fracasos quisiera. No me imagino la vida sin ti, pero así la vivo. Sin ti y así vivo a medio vivir.

Sé que te para nosotros ya no hay un mañana y no seré la primera ni la última en sufrir por amor, lo que no entiendo es por que sufro?.

Quiero dormir en tu pecho, quiero sentir tus pelo, tus piernas regodetas y largas, tu barba pinchandome la cara, quiero escucharte hablar con esa voz angelical que me lleva al cielo. Quiero ser para tí todo lo que no soy para tí. Te amé. Te amo y probablemente te amaré aunque quisiera ya dejarte de amar.

Sinceramente no sé si esto es amor o una infatuación juvenil a mis 40 años, no sé. No quiero sentirme así, sintiendote sin sentirte, amandote sin tenerte, quiero vivir en tí, quiero alimentarme de tu presencia, quiero ya no extrañarte.

Me despierto en la noche llena de angustias ambiguas llenas de remordimientos y culpabilidad, Dios cuanto sufro. Dios si estas ahí escucha mi clamor. Te pido Dios cura mi corazón, que ya no quiero sentir esto, ya no quiero llorar mas, ya no quiero pensar más en él, Solo quiero ser libre de mi misma.

La mayoria de veces no sé si te culpo a ti por no verme, por no sentirme, por tomarme por hecho, por no saber que tanto me esforzaba y cuanto me sacrifiqué, me inundé en mi misma para tí, a veces solo te me culpo a mi misma, por dar de mas, por callarme tantas cosas, por no darme mi lugar, por no defenderme lo suficiente, por permirtirte que me faltaras al respeto, por ser tan cobarde, por ser tan dependiente.

Estoy molesta. Estoy afectada. Y no quiero justificarlo. No estoy bien. No quiero muchas veces ni vivir. No quiero morir. Pero para que vivir asi. Cuando despues de todos los esfuerzos, todos los detalles, todos sacrificios, todo lo que hice para estar a tu lado y terminó asi, en la nada. Para que todo eso entonces? Para que tanto amor? para que?

Ahora estoy aquí desesperada en mi habitación, recostada en mi cama, escribiendo estas palabras que problemente nadie nunca leerá, tratando en vano desahogar mi amargura y heme aquí. siendo nada. Patética. Vulnerable, sentimental, demente, exponiendo sentimientos que ni siquiera sé como explicar, por que la mayoria de la veces ni yo misma me entiendo.

Cuando estabas a mi lado quería que supieras cuanto te amaba, pero solo lograba que me odiaras. Nunca supe como hacerte entender como te veía. lo único qu entendí es que seguramente tu no te veías igual que yo a tí. Te dí mucho. Te amé mucho. Te admiré mas. Aun mi corazon salta un palpido cuando pienso en tí, me derrito en mis recuerdos de nostros juntos, pero es tan iluso todo, por que cuando junto a mi estabas, lo que más quería era que te marcharas, por que solo me hacias sentir como un estorbo. Estoy mal. Lo sé. Estoy demente por amarte.

Tal vez no sea ni amor, tal vez solo sea una adicción loca a querer amarte. Por que para mi siempre fuiste aquel hombre que cuando veía a la distancia me paraba la respiración y me enamoraba de inmediato, sin importar cuantas veces te hubiese visto a la distancia, siempre me enamoré de ti en ese instante.

Si, estoy demente, es la verdad. Quien escribe estas locuras y las publica? Hasta yo misma lo leo y me digo: - Estas mal de la cabeza -, pero no me importa.

Yo quiero amarte!, quiero sentirte. Solo me preocupa que sea mi demencia que ha creado a este ser imaginario que me tortura en silencio, un ser que vive solo en mi mente al que le rindo tributo voluntario, es como crear un Dios que se sabe que no existe y pedirle milagros, como comer chocolate en vez de frutas y esperar adelgazar, es como amarte sin que me ames.

No sé, la verdad es que no lo sé. Nunca realmente lo supe si me amaste o solo finjias. No lo sé. Por mas que intentabas converserme de tu amor incondicional, la verdad es que apenas lo sentí, por un lados tu modo casanova me hacia caer a tus pies en segundos, por otro lados tus actitudes narcicistas me hacía caer en el infierno del desamor. Por que?

Por que nunca sentí que realmente me amaras? Acaso mi desamor a mi misma me impide disfrutar del amor de otros hacia mi? Mi autorechazo te rechaza? Mi auto odio te odia? Mi mutilaciones emocionales te mutilan de mis emociones? Acaso la verdad parece mentira ante tanta duda? Mis dudas! Mis falsedades, mis debilidades, Mis hipcresias, mis disvirtudes, mi ego avasallado por el desden de mis propios auto juicios?

Te odio, te odio por que no me vez. Nunca realmente me viste. Aún no me vez.

Nunca fui suficiente?

Nunca lo seré?

No era lo que tu querias?

Que quieres?

Que demonios quieres???????

Todo te lo dí. Me quedé con las manos vacias, con los sentimientos en sequía, con las ganas de amar en standby, con los anhelos en una bolsa de papel llena de huecos, con mi moral en el piso y un puñado de sueños vueltos pesadillas que me persiguen cada vez que cierro mis ojos.

Por que no me vez???

Por que me dices que me amas pero no me vez???

Quiero romper en pacto que te hice. Quiero anularte de mi piel, quiero desvanecer tu escencia de mis intimidades para nunca mas pensarte otra vez!

Te odio por amarte.

Tu no me amas, tu amas que yo te ame. Tu amas que yo te idolatre. Tu amas que para mi no exista otro hombre mas que tu. Tu amas que toque me desarme los huesos. Tu amas que tu voz me ignotice. Tu amas que tu cuerpo me excite. Tu amas que yo sufra por ti, tu amas que yo no pueda superarte.

Tu te amas. Tu no me amas a mi.